In einem aufschlussreichen persönlichen Essay beschreibt die Autorin und Regisseurin Jenny Lumet, wie der Musikmogul Russell Simmons sie 1991 sexuell missbrauchte. Lumet erzählt, wie Simmons seine Macht und seinen Einfluss einsetzte, um sie dazu zu zwingen, die Nacht in seiner Wohnung zu verbringen. Sie fühlte sich machtlos, ihn aufzuhalten, und hatte das Gefühl, dass sie Rückschläge erleiden würde, wenn sie seinen Forderungen nicht nachkam. Lumet beschreibt Simmons' Handlungen als 'Verletzung' und sagt, sie habe in den letzten 27 Jahren mit dem gelebt, was passiert ist. Sie sagt, dass sie sich jetzt zu Wort meldet, weil sie klarstellen möchte, dass „Machtdynamiken so abwegig sein können, dass sie verwirrend und so verzerrt sein können, dass sie schwer zu verarbeiten sind“.
Lumet beschreibt ihre Erinnerungen an die Nacht des Vorfalls, die ihrer Meinung nach mit einem freundlichen Abendessen zwischen zwei befreundeten Personen begann. Sie war damals 24 Jahre alt und Simmons war 20 Jahre älter als sie. Simmons begann dann, sie unter Druck zu setzen, ihn zurück in seine Wohnung zu begleiten. Sie sagt, sie fühlte sich machtlos, sich zu weigern, und hatte Angst, ihn zu verärgern. Sie beschreibt, dass sie „verängstigt“ war und das Gefühl hatte, „dass ein gewisses Maß an Bestrafung folgen würde“, wenn sie sich nicht daran hielt. Sie sagt, Simmons habe sie gezwungen und auf eine eindeutig sexuelle Weise körperlich überwältigt.
Lumet sagt, die Erfahrung habe einen tiefgreifenden Einfluss auf ihr Leben gehabt. Sie beschreibt es als „sehr traumatisch“ und sagt, dass es sie seither misstrauisch gegenüber mächtigen Männern macht. Sie sagt auch, dass sie es sich zweimal überlegt habe, bevor sie etwas sagte, weil sie Angst vor den Folgen habe, die folgen könnten. Sie schreibt, dass sie hofft, dass ihre Geschichte anderen Frauen, die ähnliche Situationen erlebt haben, helfen wird, zu erkennen, dass sie nicht allein sind und dass sie ohne Angst vor Vergeltung ihre Meinung sagen können.
„Dies ist ein unglaublich mutiger und wichtiger Artikel von Jenny Lumet. Wir müssen den Überlebenden zuhören und ihnen solidarisch zur Seite stehen.“
Dies ist ein unglaublich mutiger und wichtiger Artikel von Jenny Lumet. Wir müssen den Überlebenden zuhören und ihnen solidarisch zur Seite stehen.
In ihrem Aufsatz sendet Lumet eine starke Botschaft der Stärke und Widerstandsfähigkeit an andere Überlebende sexueller Übergriffe. Sie hofft, dass ihre Geschichte dazu beitragen wird, andere Frauen, die ähnliche Torturen erlebt haben, zu stärken und ihnen den Mut zu geben, sich zu äußern und Gerechtigkeit zu suchen. Durch das Teilen ihrer Geschichte hofft Lumet, dazu beizutragen, den Kreislauf des Schweigens um sexuelle Übergriffe zu durchbrechen und andere Überlebende zu ermutigen, sich zu melden.
Russel Simmons , ein produktiver Musik- und Fernsehproduzent und Mitbegründer von Def Jam Recordings, wurde am 19. November von Model Keri Claussen Khalighi wegen sexueller Übergriffe und Belästigung angeklagt Artikel im Los Angeles Zeiten . Simmons bestritt daraufhin den Vorfall in einem Brief, der am 22. November veröffentlicht wurde Der Hollywood-Reporter . Der Brief veranlasste Jenny Lumet – eine preisgekrönte Drehbuchautorin ( Rachel heiratet , Die Mumie ), die Tochter des Filmemachers Sidney Lumet und die Enkelin der Sängerin/Aktivistin Lena Horne – um eine Antwort zu schreiben, in der sie ihre eigenen Erfahrungen mit Simmons beschreibt.
Am 22. November 2017 schrieb Russell Simmons:
„Ich habe in meinem Leben niemals Aggressionen oder Gewalttaten begangen. Ich würde niemals wissentlich jemandem Angst oder Schaden zufügen.“
Liebe Russell:
Ich habe Sie ungefähr 1987 durch Rick Rubin kennengelernt, der immer freundlich zu mir war. Rick kannte meine Schwester von der NYU und bat mich in der Bar im Obergeschoss eines Nachtclubs namens Palladium, in einem Film mitzuspielen, den Sie produzierten und bei dem Rick Regie führte, mit RUN DMC in der Hauptrolle. Es war, ehrlich gesagt, ein lausiger Film, und ich war schrecklich darin.
In den nächsten drei oder vier Jahren sah ich Sie oft unterwegs, meistens in einem Nachtclub namens Nell’s. Ich kann mich nicht erinnern, dass Sie und ich jemals nur zum Abendessen ausgegangen sind oder eine Eins-zu-Eins-Erfahrung hatten; Wir waren immer in Gruppen und wir hatten viele, viele gemeinsame Freunde. Du warst charmant und witzig und charismatisch und selbstironisch. Da ich nicht im Musikgeschäft tätig war, konnte ich mich in deiner Nähe entspannen. Und Sie waren ein Fan meiner Großmutter, haben sie respektiert und mir das auch gesagt. Du schienst aufrichtig zu sein.
Sie verfolgten mich im Laufe der Jahre leichtfertig, hin und wieder und sagten, Sie hätten etwas für ein „kleines gelbes Mädchen“ (mich). Ich habe zurückgewiesen. Es war nicht tief, soweit ich wusste. Es war nie eine große Sache. Sie hatten, nahm ich an, viele Frauen in Ihrem Umkreis.
Einmal schickten Sie mir 250 Luftballons mit der Aufschrift „Bitte Baby, bitte Baby, Baby, Baby, Baby“ nach einer Figur in einem Spike-Lee-Film. Es war leicht, lustig und schmeichelhaft. Wir trafen uns weiterhin an denselben Orten. Wir hatten weiterhin eine große Gruppe gemeinsamer Freunde.
Eines Abends um 1991, als ich ungefähr 24 war, war ich in einem Restaurant namens Indochine. Dort habe ich mit 17 Jahren als Garderobenfrau gearbeitet und bin gerne zurückgekehrt. Einige Mitarbeiter kannte ich zu diesem Zeitpunkt noch und fühlte mich dort recht wohl. Ich erinnere mich, dass ich eines der Azzedine Alaia-Tops trug, die in diesem Jahr überall zu sehen waren. Und Creolen. Ich denke, es war cool genug für eine Jacke. Weil ich mich erinnere, dass ich froh war, dass ich am Ende dieser Nacht eine Jacke hatte.
Sie hatten an diesem Abend ein Auto und einen Fahrer. Einige Zeit später boten Sie mir an, mich zu mir nach Hause zu fahren. Ich sagte: „Sicher.“ Während der Dreharbeiten zum RUN DMC-Film war ich mit Ihnen und anderen Crewmitgliedern in Vans unterwegs. Ich kann mich nicht erinnern, vor dieser Nacht allein mit dir nach Hause gefahren zu sein.
An diesem Abend habe ich zu keinem Zeitpunkt gesagt: „Russell, ich werde mit dir nach Hause gehen.“ Oder „Komm mit nach Hause“. Oder 'Ich werde Sex mit dir haben.' Oder „Ich habe das Verlangen, Sex mit dir zu haben.“
Ich glaube, es war ein SUV, weil ich mich erinnere, dass ich in das Auto steigen musste. Ich kenne weder Hersteller noch Modelle. Ich glaube, der Fahrer war schon im Auto.
Ich bin mit dir ins Auto gestiegen. Der Fahrer begann zu fahren. Ich nahm an, Sie wüssten, wo ich wohne, weil Sie mir 250 Ballons geschickt hatten, aber ich gab dem Fahrer meine Adresse in der 19. Straße und 2. Avenue.
Sie sagten zum Fahrer: „Nein.“
Ich verstand nicht, also sagte ich: „Russell?“
Ich sagte noch einmal zum Fahrer: „19th Street.“
Wieder sagten Sie zum Fahrer: „Nein.“
Dann verriegelten die Autotüren. Es war laut. Das Geräusch ließ mich zusammenzucken.
Ich habe dich in diesem Moment nicht erkannt. Es war verwirrend. Es war verwirrend. Ich sage es jetzt zweimal, weil du damals zweimal „Nein“ gesagt hast.
Ich konnte die Türen nicht öffnen. Ich konnte die Fenster nicht öffnen. Das Auto bewegte sich. Der Fahrer hielt nicht an. Er brachte mich nicht zur 19th Street. Er brachte mich zu Ihrer Wohnung.
Ich habe nicht versucht, die Fenster rauszuwerfen. Ich habe nicht geschlagen oder getreten. Ich habe nicht gesagt: 'Was machst du?' Meine Stimme verließ mich nach dem zweiten „Nein“.
Ich fühlte Angst und Orientierungslosigkeit. Ich wollte nach Hause. Ich sagte, ich wollte nach Hause. Ich habe den Mann neben mir nicht erkannt. Ich wusste nicht, ob die Situation gewalttätig werden würde. Ich erinnere mich, dass ich dachte, dass ich verrückt sein muss. Ich erinnere mich, dass ich hoffte, dass der Russell, den ich kannte, jeden Moment zurückkehren würde.
Das Auto hielt am Bordstein. Ich erinnere mich nicht an die Straße. Ich erinnere mich, dass der Fahrer die Tür von außen öffnete und Sie hinter mir. Ich war zwischen euch beiden. Nicht eingeklemmt, nur im Zwischenraum zwischen euch. Ich erinnere mich an einen Blickwechsel mit dem Fahrer. Er war unlesbar. Es war kühl draußen. Ich und diese beiden Männer.
Ich hatte Angst. Ich war zittrig. Von meinen Füßen. Ich hatte das starke Bedürfnis, euch beide ruhig zu halten. Gab es eine Zeit oder einen Raum zum Laufen? Ich habe keine Ahnung. Wäre jemand anderes gelaufen? Ich habe keine Ahnung. Es waren zwei Männer. Einer gehorchte dem anderen. Es war ein überwältigendes Gefühl.
Es gab keine gut beleuchtete Lobby oder einen Portier am Eingang, den wir benutzten. Ich würde vermuten, dass es nicht der Haupteingang des Gebäudes war. Ich glaube, es gab eine Tür vom Straßenniveau, die sich in einen Raum unter dem Wohngebiet des Gebäudes öffnete, in dem sich ein kleiner hinterer Aufzug befand. Wenn ich mit dem Layout falsch liege, dann liege ich falsch. Es waren zwei Männer, und ich hatte Angst.
Du hast mich nicht geschlagen, gezerrt oder verbal bedroht. Du hast deine Größe benutzt, um mich schnell in den Aufzug zu manövrieren. Ich sagte warte. Warten.' Ich hatte Angst. Ich war sehr, sehr traurig. Ich wusste nicht, ob der Fahrer eine weitere Bedrohung oder ein Verbündeter war. Ich war sowohl erleichtert als auch erschrocken, als er nicht in den Aufzug stieg. Allein im Aufzug hast du mich mit deinem Körper, deinen Händen und deinem Mund in die Ecke gedrückt.
Der Aufzug hat auf dem Weg zu Ihrer Wohnung nicht angehalten. Ich war sehr schnell innerlich bewegt. Ich erinnere mich, wie sich die Wohnungstür hinter uns schloss.
Ich habe sonst niemanden gesehen. Ich erinnere mich, dass du hinter mir warst. Ich hoffte immer noch, dass der Russell, den ich kannte, wieder auftauchen würde, da ich den Mann nicht erkennen konnte, der mich tiefer in die Wohnung brachte – den Mann, der zu seinem Fahrer „Nein“ gesagt hatte. Zweimal.
Du hast mich in ein Schlafzimmer gebracht. Ich sagte warte.' Du hast nichts gesagt.
Ich habe den Handel in Gedanken gemacht. Ich dachte: „Halt ihn einfach ruhig und du kommst nach Hause.“ Vielleicht hätte eine andere Person anders gedacht oder den Handel nicht getätigt.
Es war dunkel, aber nicht stockfinster. Du hast die Tür geschlossen.
An diesem Punkt habe ich einfach getan, was mir gesagt wurde.
Es gab Durchdringung. An einem Punkt waren Sie nur noch halb erigiert und wirkten frustriert. Wütend? Ich erinnere mich, dass ich Angst hatte, dass du das für meine Schuld halten und gewalttätig werden würdest. Ich wusste nicht, ob du wütend bist, aber ich hatte Angst, dass du es bist.
Ich wollte unbedingt verhindern, dass die Situation eskaliert. Ich wollte, dass du das Gefühl hast, dass ich nicht schwierig sein würde. Ich wollte so zurückhaltend wie möglich bleiben.
Du hast gesagt, ich soll mich auf den Bauch drehen. Du hast etwas über einen Teil meines Körpers gesagt. Du hast nicht in mir ejakuliert.
Als es vorbei war, holte ich meine Klamotten und fuhr alleine schnell mit dem Fahrstuhl nach unten. Du hast nicht versucht, mich aufzuhalten. Ich bin mit einem Taxi nach Hause gefahren. Ich war dankbar, in meinem Zuhause sicher zu sein. Ich habe diese Geschichte nie jemandem erzählt, bis zum 27. Oktober dieses Jahres (nachdem die Geschichte von Harvey Weinstein in den Nachrichten war, aber Wochen bevor die ersten öffentlichen Behauptungen gegen Sie erhoben wurden), als ich es einer Freundin aus meiner Kindheit erzählte.
„Frauen in irgendeiner Weise zu missbrauchen, verletzt den Kern meines Wesens.“ — Russel Simmons
Wir trafen uns nach dieser Nacht viele Male gesellig. Wir hatten ein Dutzend gemeinsamer Freunde. Möglicherweise wurden wir in unmittelbarer Nähe oder zusammen fotografiert. Die Dynamik zwischen uns war anders, gedämpft. Ich habe dich nie aufgesucht, noch bin ich von einem Ort oder Ereignis weggelaufen, als ich dich gesehen habe. Ich bin zuversichtlich zu sagen, dass wir einander zunickten, Hallo sagten. Ich strebte nach einem Effekt der Normalität. Und ich habe dir nie etwas über diese Nacht gesagt. Du hast nie etwas zu mir gesagt.
Insbesondere haben wir uns 2005 auf der Vanity Fair Party nach der Oscar-Verleihung gesehen, dem Jahr, in dem mein Vater den Lifetime Achievement Award gewann. Ich habe Sie 2009 kurz bei den NAACP Image Awards wiedergesehen. Ich glaube, Sie waren mit Ihren Töchtern dort. An diesem Abend nahmen wir beide Auszeichnungen entgegen. Ich traf Sie auf einer Party in Los Angeles vor der Oscar-Verleihung 2011, bei der eine Hommage an meine gerade verstorbene Großmutter geplant war. Dies waren Ereignisse, die glücklich sein sollten, und sie waren verdorben.
Ich kann mich nicht erinnern, jemals eine der Frauen getroffen zu haben, die sich gegen Sie ausgesprochen haben, Russell. Aber ich kann diese Frauen nicht im Wind drehen lassen. Vielleicht kann die Erinnerung an diesen Vorfall hilfreich sein. Ich weiß nicht, ob es das kann.
Ich habe mir in den letzten 25 Jahren ein Leben und einen guten Ruf in meiner Branche aufgebaut. Ich brauche niemanden, der diese Visualisierung von mir hat. Ich werde, wie die anderen, deswegen Arbeit verlieren. Ich weiß, wie privilegiert ich bin, das riskieren zu können. Ich habe Kinder. Ich bin mir bewusst, dass jeder Fehler, jeder Akt der Gedankenlosigkeit, Heuchelei oder Grausamkeit, den ich in meinen 50 Jahren begangen habe, ausgegraben wird, und sie werden alles sehen.
Es gibt so viel Schuld und so viel Scham. Es gibt eine quälende interne Abrechnung. Als farbige Frau kann ich nicht ausdrücken, wie schmerzlich es ist, dies über einen erfolgreichen farbigen Mann zu schreiben. Wieder Schande darüber, wer ich vor Jahren war, Entscheidungen, die vor Jahren getroffen wurden. In diesem Moment verspüre ich den Drang, Ihre Töchter zu beschützen. Ich glaube nicht, dass Sie geneigt sind, meine zu beschützen.
Als Antwort auf diesen Artikel antwortete Simmons, dass er von seinen verschiedenen Geschäften zurücktrete, um „sich zu engagieren ich selbst auf mein persönliches Wachstum, mein spirituelles Lernen und vor allem auf das Zuhören.“ Seine vollständige Aussage ist unten.
Ich wurde mit großem Schmerz über Jenny Lumets Erinnerung an unsere gemeinsame Nacht im Jahr 1991 informiert. Ich kenne Jenny und ihre Familie und habe sie im Laufe der Jahre seit dem von ihr beschriebenen Abend mehrmals gesehen. Obwohl ihre Erinnerung an diesen Abend ganz anders ist als meine, ist mir jetzt klar, dass ihre Gefühle der Angst und Einschüchterung real sind. Obwohl ich nie gewalttätig war, war ich in einigen meiner Beziehungen über viele Jahrzehnte gedankenlos und unsensibel, und ich entschuldige mich aufrichtig dafür.
Dies ist eine Zeit des großen Übergangs. Die Stimmen der Stimmlosen, derer, die verletzt oder beschämt wurden, verdienen und müssen gehört werden. Da die Korridore der Macht unweigerlich Platz für eine neue Generation machen, möchte ich nicht ablenken, also ziehe ich mich aus den Unternehmen zurück, die ich gegründet habe. Die Unternehmen werden nun von einer neuen und vielfältigen Generation außergewöhnlicher Führungskräfte geleitet, die die Kultur und das Bewusstsein voranbringen. Ich werde das Studio für Yogawissenschaft in ein gemeinnütziges Zentrum des Lernens und Heilens umwandeln. Was mich betrifft, so werde ich beiseite treten und mich dazu verpflichten, mein persönliches Wachstum, mein spirituelles Lernen und vor allem das Zuhören fortzusetzen.
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